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Wobei hier die subjektive Zählung wichtig wird: Für den einen bedeutet alle zwei Monate so gut wie gar keinen Sex, dem anderen ist das schon zu viel. Was halten Sie davon? Clement: Erst mal ist es wichtig, dieses Denken in Phasen überhaupt zu betonen. Die ist auf diese Weise relativ einfach in die Tat umsetzbar. Dann hat die Unlust nicht den Charakter eines Symptoms, das man heilen müsste. Darauf kann der Partner antworten: "Ach, wusste ich gar nicht, hättest du mir das nur früher gesagt.

ZEITmagazin ONLINE: Wobei Sie eben selbst "eine Zeit lang" gesagt haben Clement: Weil "eine Zeit lang" der häufigere Fall ist. Oft verstecken sich dahinter Wünsche, die man auch als Therapeut nicht gleich im ersten Gespräch erarbeiten kann, weil sie abgelehnt werden. Die andere Seite ist natürlich die Qualität von Sex: zu langweilig, zu alltäglich, zu herzlos.

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Das ist jedoch relativ selten. ZEITmagazin ONLINE: Wenn es denn beide so sehen Clement: Ja, es kommt natürlich darauf an, welche Bedeutung jeder Partner der Phase gibt und dass sich beide darüber einig sind, in einer schwierigen oder umwälzenden Lebensphase zu sein. ZEITmagazin ONLINE: Wie viele Paare haben keinen Sex? Welche Ursachen kann es hierfür geben?

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Das Leben verläuft in Höhen und Tiefen, Schwankungen gehören dazu. Keinen Sex zu haben ist zunächst nur ein Sachverhalt und kein Problem. ZEITmagazin ONLINE: Was halten Sie von Paaren, die sich nach festen Terminen zu Sex verabreden? Es herrscht ein Gefühl des Defizits vor, weil die Lust sich nicht einstellt. Das ist nicht immer so einfach wie der Wunsch, den ganzen Sonntag gemeinsam zu baden, sich danach eincremen zu lassen und im Bett zu frühstücken.

Es kann also sehr natürlich sein, dass einem in einer bestimmten Lebensphase nicht nach Sex zumute ist. Die Antworten können ganz unterschiedlich ausfallen.

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Zum Problem wird dieser Sachverhalt erst, wenn einer der beiden Beteiligten damit nicht mehr zufrieden ist. Bei Letzterem hat das Paar alle paar Monate mal Verkehr. Die meisten Frauen sind meiner Einschätzung nach nicht bereit, ihr Lustlevel allgemein anzuheben und dafür auch noch täglich eine Tablette zu nehmen. ZEITmagazin ONLINE: Auch eine gefühlte Sexlosigkeit kann zum Problem werden? ZEITmagazin ONLINE: Das Gespräch stelle ich mir in der Tat schwierig vor.

Ulrich Clement: Die Frage ist eher: Seit wann? ZEITmagazin ONLINE: Gibt es typische Phasen innerhalb einer Paargeschichte, in denen es zur Sexlosigkeit kommt? Ungewollte Sexlosigkeit ist komplizierter. Wenn dann ein Mann seiner Frau aber nur so etwas wie die "Gnade seines Penis" gewährt, ist das für sie auch kränkend. Clement: Ich frage die Paare, ob sie glauben, dass ihre Lust eingeschlafen ist oder eher, dass sie gestorben ist.

Man muss erst einen Zugang zu den Fantasien finden. ZEITmagazin ONLINE: Wie können Sie in solchen Fällen helfen? Ihre Lust hängt viel entscheidender vom Partner und der jeweiligen Situation ab.

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Aktuell ist eine Tablette mit dem Wirkstoff Flibanserin im Gespräch, die Frauen zu mehr Libido verhelfen soll. ZEITmagazin ONLINE: Der erste Fall klingt nicht unbedingt nach einem Problem. Clement: Das ist sogar das ganze Geheimnis! Dieses Problem betrifft weit über zehn Prozent der Paare.

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ZEITmagazin ONLINE: Das passt zu den Ergebnissen einer Studie der Universität Göttingen. Nicht, weil sie es verschweigen wollen, sondern weil sie es wirklich nicht wissen. Die Paare haben einen Konflikt, weil der eine Partner mehr Sex haben möchte, der andere weniger — und beide dann oft gar keinen mehr haben. Und bei wie vielen wird dieser Zustand eher zum Problem? Clement: Moment.

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Oder will sie vielleicht gar nicht zu Ihnen kommen, weil sie sich bei Ihnen nicht willkommen fühlt? Und auch der Partner braucht Zeit. Machen wir gleich am nächsten Sonntag. Deshalb ist es für die Frau einfacher zu sagen: "Ich hatte einen anstrengenden Tag, bin völlig erledigt und habe keine Energie mehr für Sex" anstatt dem Partner zu sagen: "Ich finde deinen Körper nicht attraktiv.

Clement: Das hängt davon ab, wie man Zärtlichkeit und Sex definiert. Erst danach sollte man ihn dem Partner zumuten. Passive Lustlosigkeit ist etwas anderes, da rührt sich nichts. So braucht beispielsweise eine Frau nach einer Brustkrebsoperation oft Zeit, bis sie ihren neuen Körper gegebenenfalls mit einer Narbe wieder akzeptieren kann. Clement: Wenn ich aber nachfrage, ob die Person mehr Sex geben oder mehr Sex bekommen möchte, antworten die meisten "Lieber bekommen".

Authentisch kann aber ebenso gut die Entscheidung sein, das restliche Leben ohne Sex weiterzuführen — auch dies ist eine Entscheidung, bei der ich nichts pathologisieren würde. Clement: Das Wort "glücklich" macht eine Antwort schwierig. Das hat auf den zweiten Blick eine hohe Qualität. Es handelt sich hier um Anpassungsprozesse, die Geduld erfordern. Es ist problematisch, wenn man den, der will und sexuell im Saft steht, als den Gesunden betrachtet, den anderen jedoch nicht.

ZEITmagazin ONLINE: Kommen wir zurück zu jenen, die ihre — womöglich nur subjektiv gefühlte — Sexlosigkeit als Problem empfinden. Clement: Das ist es auch. Kann man Sex trainieren, beziehungsweise verlernen? Wenn sie Sexualität nicht in der bisherigen, sondern in einer anderen Form wollen, und man sie in der Therapie fragt, was genau sie denn möchten, wissen sie es häufig nicht. Unlust kann sehr wohl auch authentisch sein, wenn ich das Gefühl habe, Sex passt eine Zeit lang nicht zu meiner gegenwärtigen Verfassung oder Lebenssituation, berufliche oder andere Belastungen stehen dem im Weg.

Das kann verschiedene Gründe haben, zum Beispiel, dass einer eine Krankheit hat, körperlich beeinträchtigt oder traumatisiert ist und der Partner sich darauf einstellt und rücksichtsvoll damit umgeht. ZEITmagazin ONLINE: So wünscht man sich, gemeinsam alt zu werden. Die meisten Paare hoffen dann, dass sie nur eingeschlafen ist. Hier muss man zunächst das heikle Verhältnis zu sich selbst klären: Kann ich diesen Wunsch bejahen? Für sie steht Sexualität weniger im Vordergrund als für andere.

Clement: Die Frage, ob Sexlosigkeit zum Problem wird, steht und fällt damit, ob ein Paar anders als durch Sex seine Bezogenheit ausdrücken kann. Die Sexologen unterscheiden zwischen "No Sex" und "Low Sex". Wenn Sex genitale Berührung meint, dann gibt es Paare, die auch ohne zufrieden sind. Dann brauchen sie nicht Sex für ihre Verbundenheit, sondern eine Verständigung über eine akzeptierte Sexlosigkeit, mit der sie dann gut leben können.

Wobei die Häufigkeit des Verkehrs nur ein Aspekt ist. Dieser Fall ist nicht selten, häufiger übrigens unter Frauen. Sie drückt Sexualität in eine Art Gesundheitskonzept — wie etwa Ernährungsfragen —, in dem sie dann auch nach diesen Kategorien beurteilt wird. ZEITmagazin ONLINE: Diese Frauen lehnen ihre eigenen Wünsche ab? Mit aktiv meine ich ein klares "Nein, ich will das nicht", eine Ablehnung, vielleicht sogar Ekel.

Unlust zu empfinden ist nicht weniger natürlich als Lust zu haben. ZEITmagazin ONLINE: Laut einer Erhebung des Freiburger Informationszentrums für Sexualität und Gesundheit wünschen sich 29 Prozent aller Frauen mehr Lust. Die Gründe für eine eher schwächere Phase können sehr unterschiedlich sein: ein Trauerfall, eine Geburt, eine schwere Operation.

Clement: Ja, weil sie nicht zu ihrem Konzept von Weiblichkeit oder Moral oder Körperlichkeit passen. ZEITmagazin ONLINE: Wie viele davon sind glücklich?

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So ein Fall kann etwa vorliegen, wenn die Frau Lust auf Sex mit einem Fremden hat. Es gibt Paare, die gut damit leben können, keinen Sex zu haben.

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Verlässliche Daten dazu gibt es nicht, die Zahlen schwanken zwischen zwei und zehn Prozent der Paare. Clement: Ich frage dann gerne den anderen Partner: Warum wollen Sie Sex? Clement: Bildlich gesprochen versteckt sich die Lust immer irgendwo. Solche Paare können in Würde alt werden. Clement: Das setzt aber voraus, dass diese Wünsche ambivalenzfrei sind.

Das wirkt so, als müsste man die Unlust erklären, die Lust aber nicht.

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Es erleichtert ungemein, wenn man nicht mehr davon ausgeht, man müsste über Jahrzehnte eine Art Durchschnittssexualität aufrechterhalten. Die beiden haben dann zwar keinen Sex mehr, sind aber über die gegenseitige Rücksichtnahme eng verbunden. Clement: Ja, idealerweise. Ist an die Brust fassen noch Zärtlichkeit oder schon Sex? Clement: Ich unterscheide zwischen zwei Arten der Lustlosigkeit: einer aktiven und einer passiven.

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Manchmal lasse ich den betroffenen Partner nach ihr suchen wie nach einer vermissten Person und frage: "Laden Sie die Lust ein? Entscheidend ist das Gefühl der Verbundenheit, nicht der Geschlechtsverkehr. Das überrascht, denn üblicherweise muss man seine Lust nicht erklären. ZEITmagazin ONLINE: Können Zärtlichkeit und Küsse Sex völlig ersetzen?

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Rosalye
26 Jahre Frau, Zentaur
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Total: 5 / 2

Beschreibung:

Abfinden muss man sich damit aber noch lange nicht. Am Anfang einer Beziehung ist der Sex meist sehr erfüllend — kein Wunder, alles ist neu und aufregend. Doch mit der Zeit schleicht sich die Gewohnheit ein, die Lust lässt dann oft nach. Auch andere Gründe für sexuelle Unlust kommen auf.

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