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Toll war ja - der kannte mich nicht anders.

Und überhaupt, wie ging das noch mal mit diesem Spiel zwischen Mann und Frau? Ich meldete mich bei einem Portal an, bei dem es ganz klar nur um eines ging.

Was suche ich im anderen? Aber keinen Alltag teilen. Aber so ganz war mein Körper damit nicht einverstanden. Vor allem habe ich mich getraut, offen zu reden. Ich musste nichts nachholen, das war nicht meine erste Partnerschaft.

Der verglich meinen Frauenkörper nicht mit meinem Mädchenkörper von einst. Ich spürte diesen fremden Männerkörper. Zu einem Glas Wein und mehr. Dem anderen wird es auch so gehen. Männer in dem Alter haben ja ebenfalls kleine Lackschäden, das stört mich auch nicht so. Erste Treffen mit Schmetterlingen. Einen Mann, der mir durch Zufall begegnet war.

Ich guckte mich schon um, überlegte mir aber sehr genau, was ein Neuer mitbringen sollte. Das ist gar nicht so schwierig.

Eine Mischung aus perfektem Timing und intellektuell faszinierender Anziehung. Nicht wieder mit jemandem zusammenziehen. Es gab viele Kompromisse, viel "Beziehungsarbeit", und mir wurde klar, dass ich das nicht wieder wollte. Als er vor acht Jahren auszog, war ich traurig. Und verabredete mich. Da gab es irgendwann wieder sehr erotische Träume, ich sah Männer, bei deren Anblick ein gewisses Verlangen kam.

Rote Herzen dahinter. Ich war selbst überrascht von meinem Mut. Wir hatten uns ja auch sonst nichts zu sagen und lebten total unterschiedliche Leben. Was wichtig ist: sich vorher über eigene Wünsche und Bedürfnisse klar werden. Als das jüngste Kind mit der Schule fertig war, zog er aus. Unser Sex war nach den vielen Jahren so, wie der Rest der Beziehung: langweilig. Und selbst Verantwortung für das eigene Gefühl und die eigenen Bedürfnisse übernehmen. Ich wollte jemanden zum Reden an meiner Seite, mit dem ich lachen kann, gemeinsam Rad fahren kann.

Für mich war das eine eher lästige Pflicht, damit es nicht schon wieder Streit gab. Ich war gar nicht so unsicher, wie ich gedacht hatte. Denn es ging dabei nicht um meine Bedürfnisse. Und ich hatte Lust auf Lust. Aber meine längste, und mein Ex ist der Vater meiner Kinder. Heute bin ich 47, aber meine Gedanken sind fast die gleichen: weil ich auch jetzt wieder jemanden besuchen werde. Nein, in gewisser Hinsicht bin ich sogar noch unsicherer: Als ich das erste Mal mit meinem Ex-Mann Sex hatte, war ich eine knackige Jährige.

Am Dezember schrieb ich in mein Tagebuch:. Ähnliche Interessen, idealerweise auch Kinder, denn nur Väter können verstehen, dass meine beiden Kleinen nun mal immer vorgehen. Dass ich bisher nur mit einem einzigen Mann Sex gehabt hatte, traute ich mich gar nicht zu erzählen. Ja, ich hatte Nachholbedarf. Da ist wieder dieses irre Prickeln.

Das machte es leicht. Ich glaube, die Lebenserfahrung macht einiges leichter.

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Lernte Varianten kennen, die es so vorher nie für mich gab. Was will ich wirklich im Leben? Ich wollte wissen, wie sich andere Männer anfühlen, wollte wissen, wie ich mich dabei fühle. Da ist eine andere Erwartungshaltung, nicht so viele Selbstzweifel.

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Es war ein Selbstläufer, es ergab sich einfach. Bin ich wirklich so weit? Ich wollte keinen, der eine andere Erwartungshaltung hat als ich. Ein rauschendes Gefühl. Die drei fetten Fragezeichen in Lila. Er war derjenige, mit dem ich zum ersten Mal schlief. Ich wusste, was ich wollte - und so jemanden fand ich dann auch tatsächlich. Aber das hier war ein Unterschied wie zwischen einem E-Bike und einem Klapprad mit einem Platten.

Mit einem mir - gerade im Vergleich zu meinem Ex - fast fremden Mann ins Bett zu gehen? Eine totale Überlastung und gefühlt keine freie Minute. Sex kann man nicht verlernen, genau wie Fahrradfahren. Nach zwei ersten netten Verabredungen merkte ich, dass das Kennenlernen nicht so einfach ist. Ich schaffte es nicht nur, mich auf einen anderen einzulassen, ich fand es spannend, etwas Neues auszuprobieren. Beherrsche ich das noch nach den 20 Jahren in einer Langzeitbeziehung mit ihren eingespielte Ritualen?

Will ich mich noch mal richtig binden? Was ich rate: Unsicherheit ansprechen. Ein Treffen, ein lustiger Abend, und was dann kam, passierte einfach. Ich frage also Frauen in meinem Freundeskreis, die ihr zweites erstes Mal schon hinter sich haben, nach ihren Erfahrungen. Und Genuss geben. Und traf auf einem Seminar diesen Mann.

Damals war ich 18 und sehr aufgeregt, weil ich am nächsten Tag in den Zug steigen und zu einen jährigen Studenten fahren würde, den ich auf einer Feier kennengelernt hatte. Eine Beziehung? Der warf mir meine Kilos nicht vor, sondern nahm mich so hin, wie ich bin. Ich erinnere mich daran, wie ich damals als junge Frau am Tag vor der Verabredung den ganzen Tag am Telefon gehangen und Freundinnen um Tipps gebeten habe. Mein Mann und ich kannten uns schon seit der Schulzeit.

Schwerkraft, Alter und zwei Schwangerschaften haben deutliche Spuren hinterlassen. Sex war komplett aus meiner Welt verschwunden. Was möchte ich nicht? Oder wird das nur verkrampft? Ich musste nicht nachdenken. Genau das werde ich wieder tun. Alle paar Monate gehörte es irgendwie dazu, aber spannend war das nicht. Mein Ex und ich lebten wie Bruder und Schwester zusammen.

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Nee, das nicht. Aber heute? Nach dem Aus war ich allein für meine drei Kinder verantwortlich und verlor auch noch meinen Job. Ohne Streit. Ich war ehrlich gesagt angenehm erstaunt, dass ich für das Neue empfänglich war. Nun will er mir ein Wochenende lang seine Heimat zeigen. Zu erspüren, was mir guttut, und herauszufinden, was der andere möchte. Möchte ich mich wirklich vor jemandem ausziehen?

Ich war neugierig. Alles war geregelt. Aber nicht geschockt.

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Wir freuten uns nicht aneinander - wie auch. Den gab es bis zum Schluss, und das war eher anstrengend. Der küsste super, roch gut, und so, wie er mich ansah, fühlte ich mich sexy und attraktiv. Der Typ fand das niedlich, dass er mein "Zweiter" war, und war sehr verständnisvoll und voller Ideen. Ich traf noch andere Männer, und mittlerweile habe ich wieder einen Freund.

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